Naruto é o anime/mangá mais sagrado dos Otakus, que narra as desventuras de um ninja com uma raposa cabra ome enfiada no cu. Por ser um desenho cheio de ninjas, atrai o público macho para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.
Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto(dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: Ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O animê não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.
A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer Homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, pratica satânica adorada pelos Otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como Narutards), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos.
Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto(dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: Ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O animê não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.
A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer Homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, pratica satânica adorada pelos Otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como Narutards), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos. 
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