Traduções infames da novela!

Como a porcaria novela acabou, tá na hora de mostrar os verdadeiros significados de algumas palavras usadas.

Are Baba - Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui - Biscate
Tik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada
Tchâlo - calma fio, calma fia
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Não deixe de ler…

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado …….

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado…

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

1. Tirar o laptop da mala;

2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;

3. Ligar;

4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;

5. Ligar a Internet;

6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;

7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!

8. Não se esqueça de ligar o som do computador.

9. Observar a expressão facial do vizinho.

11 Maneiras de se divertir no SUPERMERCADO!

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

25 “verdades” universais dos homens

Vadiando por ai acabei caindo numa página do Terra que fala sobre 25 “verdades” universais de todo homem segundo um especialista, homem.

Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.

20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Dá pra fazer uma versão cafejeste e bem mais verdadeira de quase todos essas verdades.

10 lugares seguros para dar uma rapidinha

Postagem Direcionada aos amigos q jah tem suas namoradas e tão precisando de idéias e talss..

1. Academia

Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.

2. Cinema

Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.

3. Avião

Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.

4. Ônibus de viagem

Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!

5. Varanda

Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.

6. Festinha

Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…

7. Provadores de loja

Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.

8. Imóveis em exposição

Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.

9. Escadaria de incêndio

Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.

10. Escritório

Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…

Fonte: Clique Aqui

Ser homem é…

Ser homem é ser homem! não basta dizer que você é homem, você precisa ser fuderosoalá Chuck Norris para provar que é macho! Muitas mulheres acham que só sabemos coçar o saco e reclamar, pois estão super enganadas homem que é homem tem que ter coleção de cicatrizes!

Ser homem é…

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up lightforever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

14 PIADINHAS

Bom, eu to sem nd p/ fazer msm, vou postar essas piadinhas toscas...

14 motivos para rir…

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

AS 6 VERDADES NA VIDA

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é tonto

5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de tonto na cara

O que as mulheres dizem depois do sexo

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?