Resumo das Minhas férias e talvez das suas férias escolares

Bom, Minhas férias e possivelmente as suas foram assim:

Olhando assim, Volta as aulas é a mesma coisa '-'

Enfim, minhas aulas voltam nesse segunda então possivelmente o numero de posts vai diminuir. Preciso Recuperar matemática e química  '-' (maldita matemática ¬¬)

35 Motivos pra ficar Puto!

Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O anel da latinha se solta antes de abrir.

Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

Não pressione o botão!

Eu ri do:
"Botão, fuja do clique do mouse!!!"
O final vale a pena. #FikDica

Quadro de Frases do Stewie Griffin \o/

Eu curto de mais Family Guy. É um desenho simplesmente brilhante, foda, engraçado e criativo.

Então quando eu vi isso na internet eu não resisti. Tinha que por aqui o_o

7 Dicas para suas Mentiras

1 – Só minta se realmente precisar. Quanto mais você mente, menos credibilidade você tem, mesmo que os outros acreditem; além disso, o passo 5 ficará mais difícil de ser realizado. Contar a verdade é sempre melhor, por isso, utilize a mentira de forma ponderada. Sabendo usar não vai faltar!

2 – Acredite na sua mentira! Se você não acredita, ninguém acredita. Não fantasie muito. Invente coisas possíveis de terem acontecido. Quanto mais real for sua mentira, mais fácil ela será de ser contada e engolida. Aquela história de “o cachorro comeu minha lição” ou “faltei ontem porque minha avó faleceu” estão muito surradas. Seja criativo!


3 – É fundamental controlar as reações do seu corpo. Olhe nos olhos da pessoa, não trema, não fique gago, não fique vermelho, não comece a suar. Essas reações involuntárias vão estragar sua mentira. Outra coisa que vai acabar com a sua mentira é o tom que você usa para contá-la. Não exagere na emoção ou entonação… vai parecer piegas e muito inverossível. Emoção de menos atrapalha, afinal, você está mentindo porque precisa, certo?



4 – Mentir de improviso é muito arriscado. Você corre o alto risco de não seguir o passo 3 devido a alta dose de adrenalina no organismo. Quanto mais você treinar, mais fácil vai ser controlar a emoção, além de não cair em contradição. É importante salientar que mentira decorada não cola. Contar sua mentira com fluência demanda tempo, mas vale a pena. Pensar em todas as possibilidades de contra argumentação também é importante. Você pode até não contar na hora, mas se a pessoa rebater sua mentirinha, você vai estar preparado para o próximo passo.


5 – Mantenha sua história, essa é a parte mais difícil e engloba todas as outras lições supra-citadas. Se você mentir pouco vai ser capaz de lembrar de todas as lorotas, já que realmente acredita nelas e as tornou “reais”. Se você esquecer que contou a mentira, pode ser pego em contradição e aí não vai conseguir seguir o passo 3. Essa parte se tornará um pouco mais fácil, dependendo do seu grau de dedicação ao passo 4.


IMPORTANTE: Caso alguém descubra alguma mentira sua, todas as outras correm perigo. Mantenha-se calmo e, já no passo 4, prepare algo para essas situações.

6 – O melhor jeito de fazer uma mentira ser aceita é embalá-la com verdades. Vou fazer uma comparação: se você quer que alguém coma um bombom envenenado, você, obviamente, não dará apenas aquele bombom. A probabilidade de a pessoa comê-lo é muito menor do que se ele vier numa caixa, cercado de bombons limpos, saborosos e perfeitamente saudáveis. Com a mentira é a mesma coisa. Uma mentira seca e deslavada pode até ser aceita, mas será mais eficiente se vier cercada com verdades.


7 – O quê? Não tem bombons limpos para colocar na caixa? Ora meu caro…. fabrique-os! Você certamente tem algo verídico para contar. Quanto mais coisas realmente verdadeiras você tem, mais disfarçada será a sua mentira. As vezes é importante admitir que errou, esqueceu, se atrasou. Isso provoca no ouvinte a sensação de “Puxa… ele tem coragem de falar a verdade“, além de te fornecer argumentos do tipo: “Porque eu mentiria agora se já adimiti que errei outras vezes?“. Lembrar dessas situações te ajuda muito a embalar aquela desculpa que você preparou com tanto cuidado. São bombons saudáveis realmente eficientes!

BA-NA-NA!

A-DO-GO! (Podre. ZAHUZAHUZAHUZAUHZ)

É, gente;

Pela cara deles...



Então, por favor, acompanhem nosso blog. Fik dik

Post Sobre um pouco de mim.

Bom, já vou avisando que nesse post provavelmente você não vai encontrar nada de interessante ou legal que te faça rir. Clique só se realmente não tiver mais nada pra fazer ;x

Diário de um cão x Diário de um gato

Bom esse foi meu post pra fechar o dia. Eu gostei muito e espero que gostem também :D

Fonte: O Verso Do Inverso

Terminando Namoro de forma Clássica

Ta, pode até não ser uma forma Clássica de se terminar o relacionamento.
Mas com certeza é Engraçada pro cara que fala :D
E Traumatizante pra Garota O_O

A tira ta em inglês por que só assim ela faz sentido.

Não sabe inglês?? Se Phodeu Malandro.

24 coisas que você não deve dizer quando alguém diz : Eu te amo

01 - Eu também vou com a sua cara!
02 - Legal...Me passa o sal?
03 - Então agora que descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva
04 - Então por que você me rouba na colheita feliz?
05 - Hoje é quarta ou é quinta?
06 - Tá mas é 300 reais do mesmo jeito.
07 - Então vai rola um Sexo?
08 - Pera ai que tá passando BBB
09 - Eu também gosto muito de você
10 - Eu também me amo.
11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 - É nois.
13 - Uhulll então agora a gente pode meter né???
14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!
15 - Mas já?
16 - E eu achando que você era gay!
17 - Porra,sério? Eu também me amo pra caralho ae!!
18 - Ah, eu meio que, tipo, Prefiro sua amiga .-.
19 - Eu acho que te amo também.
20 - Perae vou twittar isso...
21 - Ah de boa, agora sai da frente da TV
22 - LOL! BICHA!
23 - Mas por quê? o_o
24 - Que BÔM!!!

Verdadeiro Significado do Logo Copa 2014

 Ou quem sabe seja esse:

Mind fuck

When you see it...

Pare, veja, reflita... /3

E traduza. Que tal?



Fica dica. (:

Beleza interior

Hã, beleza interior? AZHUZAHUHU

Robot unicorn Attack 2

Bom, eu aqui, no tédio, sem nada pra fazer resolvi jogar mais um pouco de RUA (Robot Unicorn Attack).. Nuss, essa sigla ficou mó No Sense,... Enfim, a questão é que eu aumentei meu high score \o/

Sei que 60mil nem é muita coisa pra vocês

ou vocês tão é poco se fudendo pra isso.

Mas pra mim, foi foda.

Minha internet ta terrível essa semana e isso em deixa puto....

...Então eu pretendo compartilhar esse sentimento de frustração com os garotos que acessam o blog.

E eu vou fazer isso através desse gif:

Frustração

Não importa quantas vezes você veja, isso nunca vai acontecer.

Estudos que realmente fazem sentidos.

Tá aí algo interessante de se ler. Não sou muito de postar coisas sobre o sexo frágil, mas achei interessante compartilhar isso. (:

Garotos, estudem... ZHUAZHUAHUAZAZUHZAHU

Pare, veja, reflita... /2

Nem tudo é o que parece ser...



Eu também sou deferente. Faça a deferença você também. (:


(Comenta, por favor. Isso motiva a gente. *-* )

A Porra do Melhor Amigo da Namorada

Bom, ta aqui um post que me interessa muito.

   Vamos iniciar com a definição sobre o que consiste em "amigo de namorada".

   Descrição: Amigo de namorada é um cara que nunca conseguiu comer sua atual mulher e foi alçado pela mesma, seja por “peninha”, compreensão ou simplesmente porque o indivíduo não se toca e está em todas, inclusive naqueles eventos que você considera chatíssimos. O sujeito normalmente é o sonho dourado da sua sogra, é para ele que ela faz as receitas especiais e é dele também que ela faz questão de lembrar quando você pisa na bola, mas não basta apenas lembrar, sogra que preze tem que esfregar na cara da sua namorada.


   O "amigo da namorada", nunca se iluda, essa espécie usa sua condição de amigo e descobre segredos sobre sua mulher, se você lembrar que, geralmente, as fêmeas falam pelos cotovelos, pode perceber que existe uma grande chance dele saber detalhes sobre sua composição física, seus gostos sexuais e tudo mais que você achou que estivesse entre quatro paredes.

   Agora, você certamente pensa que já tem resposta, matá-lo é a melhor opção! (tá, até aqui é a parte que eu acho que é a mais pura verdade)


   Errou. Você deve aliar-se a ele, afinal, ao matá-lo, além de virar menininha em sua temporada carcerária, pode perder sua namorada e por conseqüência as visitas íntimas. Enquanto você se desfaz, ela pode arrumar outro amigo para contar seus segredos. Daí vale a máxima "por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz e atrás desta mulher, mil homens tão gentis" - Veja e ouça mais abaixo!

   Ficar amigo do sujeito tem lá suas vantagens, ele pode te passar informações privilegiadas, desistir de comer sua mulher, você ficará com fama de bonzinho por compreender as amizades da sua namorada e, provavelmente, não irá preso...

  (Tenho que admitir que de fato essa segunda parte não ta errada, mas PQP, é um porre ter que se aliar ao melhor amigo da namorada) 

Depois eu faço um conclusão decente sobre esse assunto... 

SEJA FALSO !

shuAEHushUAEusHUHEAUshuHAEUshuAHUEshAUsuhUAE

O que foi? Não gostou?
Nem Ligo =D

Peguei daqui: Juventude alucinada.

Durmam com essa... se possível

Aranhas, podem estar na sua cabeceira só esperando você apagar a luz
O_O

Acho que nem eu durmo com essa. Até ano passado tinha aracnofobia.

Como fazer dragões. By: ----

Simples, fácil, e seguro. Depois explico como se faz os carros movidos a Etanol.

Post criado por ---, mas devido a problemas técnicos com a internet e/ou o Pc dele, e tive que postar.

Voltei

Bem, aposto que morreram de saudades de mim!!  (Você sobre Eduardo: PFFFFFFFF)

Mas enfim, meu computador estava no concerto, e estou demorando para atualizar umas coisinhas aqui. E internet também não ajudam muito. Mas vou fazer o máximo para marcar presença aqui. (:

Probabilidades

Probabilidade de ser canonizado: 1 em 20 milhões

Probabilidade de virar um astronauta: 1 em 13,2 milhões

Probabilidade de ganhar uma medalha olímpica: 1 em 662 mil

Probabilidade de se machucar com fogos de artifício: 1 em 19.556

Probabilidade de se machucar fazendo a barba: 1 em 6.585

Probabilidade de se machucar usando uma serra elétrica: 1 em 4.464

Probabilidade de se machucar cortando a grama: 1 em 3.623

Probabilidade de ser atingido pro um raio: 1 em 576.000

Probabilidade de morrer atingido por um raio: 1 em 2.320.000

Probabilidade de ter hemorróidas: 1 em 25

Probabilidade de ter um filho gênio: 1 em 250

Probabilidade de ganhar um Oscar: 1 em 11.500

Probabilidade de tirar um Royal Flush na primeira mão: 1 em 649.740

Probabilidade de um meteoro cair na sua casa: 1 em 182 trilhões 138 bilhões e 880 milhões

Probabilidade da Terra sofrer uma colisão catastrófica com um asteróide nos próximos 100 anos: 1 em 5 mil

Probabilidade de morrer nessa colisão: 1 em 20 mil

Probabilidade de ser atingido por uma peça de avião caindo: 1 em 10 milhões

Probabilidade de contrair Creutzfeldt-Jakob (Vaca Louca): 1 em 40 milhões


Conclusões:
1. É 10x mais provável que você tenha hemorróidas a você ter um filho gênio. (tenso)

2. Contrair a vaca louca é 2x mais "difícil" que virar santo, e é 4x mais improvável que ser atingido por uma peça de avião.

3. É mais provável que você seja atingido por um raio a conseguir um Royal Flush antes de trocar as cartas.


Mudou ou não mudou a  vida de vocês ?  Aposto que não

No final os grandes Super-Heróis terminam assim

E isso não muda nem um pouco a minha vida.

Muito menos a sua!

Pra Quem já se machucou com movéis, ta aqui o porque.

Sim, eles conspiram contra você
Destrua-os antes que destruam você O_O

10 coisas para você fazer numa enchente.

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como “O que vem em pé e corre deitado?” (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.


6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra “chuva” enquanto espera a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

Achei aqui

Aprendendo a irritar seu irmão(irmã) .... Tanto faz

1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo. 

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele 

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério ) 

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .

18 - arrotar do lado dele(a)

19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)

22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

25 - coma o sorvete dele(a)

26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)

27 - comece a falar com vozinha fina

28 - - quebre o computador dele(a) ( nãotenteisso)

29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá

30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo

32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).

33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"


36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).

37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda). 

39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa." 

Férias

A mais pura verdade.

Jan-Ken-Po pra quem é muito foda

Sorria, Você está No meu blog

Eu sei, isso foi extremamente tosco. Amanhã o Eduardo vem aqui em casa e agente Arruma umas imagens legais pra postar =D

Verdades sobre os jogos

Alguns já podem ter visto isso, mas vou postar mesmo assim. ):

"Verdades sobre os jogos.

1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.

3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4 - Allejo foi melhor que Pelé

5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7 - Jamais corra fora da pista.

8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11 - Carrinho de lado não é falta.

12 - Falta no goleiro leva à expulsão.

13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.

16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17 - Nunca é a última fase.

18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21 - A vida não tem continues infinitos.

22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”

23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24 - Ninjas sabem jogar golfe.

25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.

28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.

31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.

37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.

38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.

40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.

41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42 - Não existem castelos sem lava.

43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46 - Correr no gelo escorrega - Muito.

47 - Nem todos os rios estão para nado.

48 - Comidas costumam te encher de vida.

49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um."

Não precisa ser nerd para rir um pouco com isso. '-' 

Comentem. (:

20 coisas que aprendi até agora

1 - A vida é muito cruel, é de uma crueldade que me espanta, mortes assustadoras, doenças espantosas, tragédias de fazer com que nos todos tenhamos medos.
2- Trabalhar é uma merda, ta certo que temos que fazer isso, e se você ainda não trabalha, fique tranquilo, sua hora chegara muito em breve.
3 - Escola é uma merda, mas quando saimos dela, sentimos uma puta falta.
4- Depois que sairmos da escola deixamos para trás lembranças e amigos que um dia fizeram parte do nosso dia a dia, pessoas que agente conversava e desabafava, e depois que agente sai da escola e quase nunca mais vê esses "amigos" parece que eles nunca se quer existiram.
5- E aquele Professor de química filho da puta, que você odiava, pare-se que ele não era tão fdp assim.
6- Contar com os outros é uma merda, SUS é uma bosta, Chefes são todos cuzões.
7 - Se você achava aquela professora de matemática ruim ou chata, agora você sabe que ela não chega nem perto do que seu chefe é.
8 - Essas coisas que vemos nos filmes que envolve escolas e universidade, é tudo fantasia mesmo, nem se quer chega perto da dura e cruel realidade.
9 - Depois que temos que trabalhar para ganhar nosso próprio dinheiro, vemos que ele é sagrado.
10 - Pensamento muda, "Antis minha punhetinha, do que aquela biscate."
11 - Reflexão, "Caraka, porquê um dia eu raspei os pelos do saco?! "
12 - Nuuss, olha só aquela garota, era tão linda, tão paty, agora ta gravida daquele zé favela.
13 - Percebemos que tudo na vida, não se passa de momentos, que a um tempo atrás a Internet fazia parte do meu dia a dia, que me dava animo, mas que agora, raramente eu entro, e quando entro fico entediado e sem ter o que fazer em menos de 1 hora.
14 - Temos a certeza que se tem um homem que quer o seu bem, esse homem é nosso pai.
15 - Orkut é uma BOSTA
16 - MSN viro modinha
17 - Ate que cerveja é bom
18 - Blog empacado é uma bosta, você tem poucos leitores, mas tem, mas não ganha poha nenhuma com ele, e os poucos leitores querem ver novas postagens.
19 - Pessoas idiotas estão fazendo sucesso, Felipe neto é um deles.
20 - O mundo esta virando uma merda, que sarado que nada, agora elas querem os Olivias Palitos, e com o cabelinho no olho, e com a roupa toda colorida. (Literalmente isso sim, é uma puta falta de sacanagem!)


Peguei Daqui.

Show de Perguntas para Loiras

1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!

5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.

6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!
Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

— O chapéu panamá é fabricado no Equador.

— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.

— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou
de nome.

— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim
significa ilha dos cachorros .

— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem
graça.

Esse Final de Semana Eu estou indo pra Chapada

E quando Vejo minha mala ao chegar de viajem, é sempre assim:

Ta eu sinceramente não sei porque postei isso .-.

Achei o gráfico Legal E Realista.

OBS¹: To aproveitando Hoje A madrugada sem sono pra pegar umas imagens Na internet e Postar elas com títulos engraçados. Foi uma sugestão que o Andres me fez, e achei legal. Se gostarem das imagens, eu continuo, se não fico só com os textos mesmo :/

OBS²: Já que vou estar em Chapada, não vou poder postar nada, então espero que o Eduardo faça pelo menos uns 2 posts.

Mario e Odete

Ta, eu sinceramente ri muito desse vídeo por razões pessoais e resolvi postar. Quem sabe mais alguém ai não goste também... Tem outros vídeos no canal dos Anões em Chamas.

12 Motivos para você nao ter um filho

1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3 - Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4 - Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5 - O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6 - Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7 - Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8 - Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9 - O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10 - Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11 - E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12 - Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio!

Esse Post é meio triste e depressivo, e eu sei disso ;x FODA-SE 

Homem ideal

É como uma receita de bolo... Não é difícil de fazer, acredite. Veja como é fácil fazer uma mulher feliz:

"Depoimentos de uma mulher:

Não sei porque os homens não entende a gente... Fazer uma mulher feliz e entendê-la é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo

02) Companheiro

03) Amante

04) Irmão

05) Pai

06) Chefe

07) Educador

08) Cozinheiro

09) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data

do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,

da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples

Você faz a cama (+1)

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

Na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo mais que sua obrigação).

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

Você mata o rato (+10)

2) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

Fernandinha é loira e magra (-16)

Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela ...

Você a leva para jantar fora (0)

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1)

É o restaurante de sempre (-2)

É um boteco(-3)

É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)

O amigo é solteiro (-14)

O amigo é cheio de namoradas (-27)

O amigo dirige um conversível (-180)

A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...

Você a leva para o cinema (+2)

Para ver um filme que ela gosta (+4)

Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

Você pensa antes de responder (-10)

Você diz que não (-3)

7) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

8) Comunicação (quando queremos contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)

Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)

Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!

Basta um pouco de boa vontade .

Entendeu ou quer que eu desenhe? (-1)"

Então, galëre, fik dik. Comentem. :B

Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres

Achei o post no Cogumelo Louco. E acho que vai bem, porque sinceramente, Nem eu entendo as mulheres e já to achando isso muito impossível ;x


Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.

Meus grandes feitos em dois jogos da net que eu Curto muito.

Ta legal, as duas primeiras imagens são de quando eu finalmente consegui Prender esse maldito gato, demorou quase 1 ano tentando fazer tal feito, até que consegui 2 vezes seguidas =D

E essa imagem é do Robot Unicorn Attack.

Um jogo extremamente viciante, e bem, essa é a pontuação mais alta que eu consegui.
eu ainda jogo de vez em quando, quem sabe um dia eu não consiga 100 mil =D

Clique na imagem para abrir uma nova guia com ela maior. (falei bonito agora)