Lista 10 Pesquisas Inusitadas

1. Quanto tempo uma mulher consegue guardar um segredo?
Uma pesquisa feita na Inglaterra, mediu o tempo limite que uma mulher aguenta guardar um segredo. Segundo o estudo cada mulher repassa 3 segredos em média por semana e conseguem guardar um segredo por até 47 horas e 15 minutos.

2. Tamanho do cérebro faz diferença no videogame
Você não consegue passar por uma fase ou bater um recorde no videogame? A explicação para você ser ruim neste quesito não é culpa sua e sim do seu cérebro. Uma equipe, composta por membros de instituições como o MIT e as universidades de Cambridge e Illinois, descobriu que indivíduos com um striatum (Uma área do cérebro) maior aprendem mais coisas e de forma mais rápida do que outras pessoas, fazendo os mesmos terem uma habilidade maior para os games. A pesquisa contou com 39 voluntários com idades entre 18 e 28 anos que passaram três horas por semana jogando um game criado pela própria universidade.

3. Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos
Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.

4. Ser ruim de roda tem causa genética
Cientistas da Universidade da Califórnia descobriram a causa dos motoristas barbeiros serem tão ruins de roda, o motivo está na ausência de produção da proteína BDNF e segundo eles, 30% das pessoas sofrem desse mal.

5. Artistas são mais felizes
A Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega, analisou cerca de 50 mil pessoas e chegou a conclusão que o envolvimento com artes e cultura eleva os índices de saúde mental.
Quando os pesquisadores analisaram as taxas de depressão especificamente nos homens, eles repararam que as taxas tiveram uma grande redução, a explicação para tal fato pode ter uma relação do indivíduo se sentir mais útil e se envolver mais com outras pessoas devido ao seu trabalho artístico.

6. Apenas 10% das línguas permanecerão no próximo século
Diante da globalização as pequenas tribos, vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecerem melhores condições de vida e negócios. Esta é a previsão do linguista John McWorther da Universidade de Columbia, em Nova Iorque. Segundo o professor, das 6.000 línguas e dialetos, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos.

7. Enviar mensagem SMS melhora leitura e fala
Estudo da British Academy com crianças entre oito e 12 anos, concluiu que enviar mensagens de texto pelo celular desenvolve e melhora a fala e a leitura das mesmas.

8. Ruivos sentem mais dor
Um pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras, a causa disso é uma mutação no gene MC1R, que dás aos cabelos o tom avermelhado e também aumenta a suscetibilidade à dor.

9. A honestidade está na limpeza
Uma experiencia realizada na Universidade de Northwestern, nos EUA, constatou que, quando uma pessoa está num ambiente limpo e perfumado, ela se torna mais justa e honesta, segundos os psicólogos isso se deve ao fato de o cérebro fazer uma ligação no subconsciente entre a limpeza física e a moral

10. O segredo do casamento feliz
Uma pesquisa da Universidade de Bath, acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos e constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.
Fontes consultadas: Hypescience, Superinteressante, Telegrafh, Abril e The Independent

Leia mais: http://lista10.org/#ixzz0e23Q0RPJ

Mensagem Subliminar na calculadora?

Acredite, eu quase cai da cadeira quando vi o resultado.
OK, o esquema é o seguinte:
1 – Abre a calculadora do Windows,
2 – Muda-a para cientifica (menu View ou Ver),
3 – Digita o numero 185266394,
4 – Muda para HEX.
A conclusão é tua…

Como saber se uma mulher está interessada em você?

Bom, vejo muitas dúvidas no chat do blog e aqui sobre como saber se a menina está interessada ou não em você. Bem, quando uma mulher está interessada em você ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada. Este artigo vai te mostrar quais são eles.

Alguns indicadores de interesse:

Ela sorri para você - Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista...

Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas - Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu... Acredite, você está bem.

As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você - Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você... Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.

Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.

Ela pergunta se você tem namorada - Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.

Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.

Ela te apresenta para as amigas dela - Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.

Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.

Ela retorna suas ligações - Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.

Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo - Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.

Se você estiver em movimento, ela te acompanha - Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.

Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.

Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.

Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.

Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir bem... Vai perder a virgindade hoje.

E o meu preferido... Olhar para sua boca - Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar... É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.

Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.

Peguei daqui: click

Cerveja

Teste de dicção Lingual!

NÍVEL FÁCIL:



1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
Doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
Doce do doce de batata doce.

NÍVEL MÉDIO:


1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.


NÍVEL DIFICIL:



Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito


Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam.



NÍVEL IMPOSSIVEL:


1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
Paralelogramos têm um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Considerações.

Tudo bem são só os velhos trava linguas...o titulo foi só pra empressionar e te fazer ler.

Mais que é interessante é - tente ler bem rápido neste momento de ócio - .

27 coisas que você precisa saber sobre faculdades!

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir
durante ela;


2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;


3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;


4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;


5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;


6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;


7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!


8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;


9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;


10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;


11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;


12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;


13. Se você nunca bebeu, vai beber;


14. Se você nunca fumou, vai fumar;


15. Se você nunca transou, vai transar;


16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;


17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter com elas;


18. Psicologia é, na verdade, biologia;


19. Biologia é, na verdade química.


20. Química é, na verdade física;


21. Física é na verdade matemática;


22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;


23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem
não tem o que fazer;


24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai
estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;


25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você
fará lá;


26. Não verá a hora de terminar a faculdade;


27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua
vida;

As verdades da vida

As verdades da vida

1 - A internet nao te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice
mais acessível aos outros ...

2 - Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente .

3 - Se o computador atrapalha seu estudos saia da escola .. !

4 - Se você nao pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar (!)

5 - Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

6 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?

7 - Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto'
se escreve separado?

8 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

9 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

10 - Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, como
ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola?

11 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Eu também não ri !

É possível entender as mulheres?

Se é atencioso, é bunda-mole.
Se não é, é grosso.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.
Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.
Se chega cedo em casa, está marcando em cima.
Se chega tarde em casa, está traindo.
Se “comparece” todo dia, é maníaco sexual.
Se “deixa comida no prato”, ou é viado ou tem outra.
Se elogia a mulher, é mentiroso.
Se critica, é porque não a ama mais.
Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito, é ingrato.
Se não tem dinheiro, é fracassado.
Se tem muito dinheiro, é corno.
Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.
Se comemora, foi alguém que lembrou.
Se procura outras atividades, não sabe o que quer da vida.
Se não procura, é um vagabundo.
Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.
Se ajuda, só faz merda.
Se beija muito, é meloso.
Se não beija, não a quer mais.
Se fala, ela não entende.
Se não fala, é porque não divide os seus problemas.
Se briga, é um briguento.
Se não briga, não quer salvar o relacionamento.
Se quer ir no motel, é depravado.
Se não quer, vive na mesmice.
Se compra um terno, é egoista.
Se dá um vestido, é gastão.
Se está bem vestido, vai a caça.
Se não está, é maltrapilho.
Se passa loção bucal, é fresco.
Se não passa, é porco.
Se conta piada engraçada, é palhaço.
Se pergunta porque não riu, é superior.
Se pede pra rachar a conta, é pobre.
Se não pede, é machista.

Concordão ?

As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

20 coisas para você fazer em um elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. 


5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada

Como elas se comportam…


NO TOILETTE


M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.


APÓS UM JANTAR


M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.


NO CHURRASCO


M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM


M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.


BEBIDAS


M U L H E R FINA: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE


M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA


M U L H E R FINA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ


M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET


M U L H E R FINA: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!


PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Como tornar-se um malabarista profissional

Comece usando apenas uma bola. Quando estiver craque o bastante, passe a usarduas. Depois troque-as por um taco em chamas, um gatinho malhado e, vejamos… uma motosserra:

Considere-se o mestre dos mestres.

Comerciais Censurados