Pinóquio...

Provavelmente, um vórtice temporal iria se abrir, distorcendo as noções de espaço e tempo, causando uma reação em cadeia de forma cataclísmica, alterando a realidade que conhecemos e o macaco daí de cima se borraria de medo. Isso iria acontecer!

10 Coisas Que Sempre Acontecem em Amigo Secreto

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Teste de Personalidade

Você esta na casa de um parente e em cima da mesa tem as seguintes frutas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Qual fruta você escolheria?

Respostas:

a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

SUAHUSAHHSAUHSAH...

Perguntas inteligentes para alunos mais ainda…

- Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?

~ Aluno: Purê de batata, senhor professor!

- Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
~ Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Professor: Mais depressa!
~ Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

- Professor: “Chovia” que tempo é?
~ Aluno: É tempo ruim, senhor.

- Professor: Quantos corações nós temos?
~ Aluno: Dois!
- Professor: Dois!?
~ Aluno: Sim, o meu e o seu!

- Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
~ Aluno: Um queijo e quatro vacas.

- Professor: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
~ MARIA: Aqui está.
- Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
~ TURMA: A Maria.

- Professor: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
~ Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

- Professor: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
~ ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

- Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
~ BRUNO: Professora

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
~ O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
~ O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: “O que é uma fraude?”
Resposta do aluno: “É o que o Professor está fazendo.”
O professor muito indignado: “Ora essa, explique-se…”
O aluno responde: “Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!”

Curiosidades sobre sexo lol

P/ aqueles amigos... ou não, q gostam de ficar sabendo de coisas assim.

Durante as Preliminares, o seio da mulher pode aumentar de Tamanho em até 25%;

Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto;

O Homem produz mais de 200 milhões de espermatozóides durante uma relação Sexual;

As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia;

Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo;

O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia;

Na Grécia Antiga Pénis pequenos eram elogiados e admirados pelas mulheres, enquanto os Grandes eram considerados fora de estética;

Na idade Média se acreditava que tanto homens quando mulheres produziam espermatozóides;

Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos;

O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido;

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro;

Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela;

Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis;

A duração média de uma erecção é:

I = Idade
D = Duração Média em Minutos

I- 15 = D- 12
I- 16 - 20 = D- 43
I- 21 - 25 = D- 54
I- 26 - 30 = D- 53
I- 31 - 35 = D- 47
I- 36 - 40 = D- 41
I- 41 - 45 = D- 31
I- 46 - 50 = D- 29
I- 51 - 55 = D- 27
I- 56 - 60 = D- 21
I- 60 - 65 = D- 19
I- 66 - 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00

Até 1972 Ser homossexual nos EUA era ser doente mental;

120 Milhões de Relações Sexuais acontecem todos os dias no Mundo;

Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção;

O tamanho médio de um pénis é de cerca de 15cm, portanto, se o tiveres mais pequeno, não te preocupes, pois o tamanho do pénis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira;

A maioria dos pénis se inclina para a esquerda, em 2°, para baixo, em 3°, para a direita e em último para cima;

1 Kg é a força que o pénis precisa exercer para penetrar a vagina.

E tudo isso ae, foi descaradamente copiado do blog Brincadeira de Mulher.

12 motivos pra fazer um ménage

Dei uma passada lá no Ato ou Efeito hoje e vi um post bem legal dedicado às mulheres e que pode ser útil pra vocês, já que o tema povoa o imaginário de muitos homens, e é repudiado por grande parte das moçoilas.

Vou citar só os tópicos abordados aqui como uma lista, mas o texto completo com explicações e tudo mais tá lá no AOE, é só clicar aqui

1- Não é nojento
2- Você vai experimentar novas sensações
3- Seu namorado vai ADORAR
4- É divertido
5- Te ajuda a expandir seus horizontes
6- Você vai aprender coisas novas
7- Ajuda a quebrar a rotina
8- Você (possívelmente) vai gostar
9- Pode ser o primeiro passo para abrir mais opções no relacionamento
10- Você pode descobrir que também gosta dos carinhos de uma mulher
11- Ele vai gostar ainda mais de você
12- A vida é curta demais pra você sair dessa sem provar um ménage

Frases que a mulher perfeita diria...

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

8. Vamos assinar a Hustler?

9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Peguei isso daqui

Garotas não levem isso a sério, é tudo humor =D

Sexo é..

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

O santo homem merece o seu dia

Os motivos que levaram a criação deste dia tão importante foram as inúmeras contribuições masculinas no desenvolvimento socio-econômico listadas abaixo

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada,a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

9) Quem é que tem de gastar somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

10) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

11) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

12) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

13) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

DEUS ABENÇOE O SANTO Santo Homem !!!!

Olhos grudados

A televisão pode mudar a maneira de uma família enxergar as coisas:

Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.