Casamento Antes e Depois

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

Teste sua Personalidade

1. Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo.
2. Diga o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel da paz.
3. Agora diga o nome das cinco últimas Miss Universo.
4. Dê agora o nome de dez ganhadores de medalha de ouro nas olimpíadas.
5. E para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar.

Lembrou de algum? Difícil, não? E são pessoas famosas, não são anônimas, não!

O aplauso morre, prêmios envelhecem, grandes acontecimentos são esquecidos.

Agora tente esse outro teste:
1.Escreva o nome dos professores que você mais gostava.
2. Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis.
3. Pense em cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.
4. Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado e especial.
5. Pense em cinco pessoas com quem você gosta de estar.

Mais fácil esse teste, não? Sabe por que?
As pessoas que fazem diferença em nossas vidas, não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios.
São as que se importam conosco!!!

Milhões de abraços para você, que pode ser anônimo para o mundo, mas é especial para alguém!!!

Se você for inteligente Responda

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

6 - Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

8 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

9 - Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

10 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

12 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

14 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

15 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

16 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

18 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

30 coisas idiotas que você concerteza já fez alguma vez na vida

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

Fonte: GeralLigado

Isso não é amor, o amor é outra coisa.

Não era amô..ô…ô….não era! Não era amor…e-ra….cilada….ciladaciladaciladaciladaciladaciladacilada..
Ja dizia o segundo maior poeta da decada de 90, Anderson Leonardo do Molejão. Obviamente só perdendo para o Cumpadi Washington, o rei. (8)

Ahhhhhh o amor…

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

Peguei daqui: aqui xD

Os defeitos que as mulheres detestam e os homens adoram

1 - Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.

2 - Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto 'lavado', ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.

3 - Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas pelos homens.

4 - Você está longe de se enquadrar na categoria das gordinhas, mas sente que há algo sobrando, principalmente ao redor da barriga. Antes de ficar se torturando por pouco, saiba que os homens valorizam as curvas e detestam abraçar uma mulher muita magra.

5 - As minissaias e shorts passam longe do seu guarda-roupa, pois você acredita que suas pernas são grossas demais? Inverta a situação, encare essa característica como uma qualidade, já que para eles as pernas são um ponto forte de atração.

6 - Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância, segundo os homens, é seu cheiro natural.

7 - Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Eles acham muito sensual esse detalhe em seu corpo.

8 - Se ele é liso, você tenta enrolá-lo; se ele é cacheado, você recorre ao uso da chapinha. Pare de lutar contra a natureza. Os homens se encantam justamente com o seu cabelo no estado natural.

AS 10 VERDADES SOBRE A CERVEJA

10 dúvidas sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Saúde, e se for dirigir nesse carnaval, não beba, se for beber, o Pilândia indica uma opção melhor para você!

E use camisinha

Os 10 maiores medos dos homens

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.

A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.

Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.

Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.

Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.

O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório…

Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.

Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.

Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.

Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…

A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

Poema do Amigo Verdadeiro

Amigo,

Quando você estiver triste,
… Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
… Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
… Eu vou saber que você finalmente deu uns “pega”.

Quando você sentir medo,
… Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
… Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
… Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
… Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
… Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta: “Por que?”
Porque você é meu amigo!

Conclusões Sobre a Vida

Foi mal ter ficado esses dias sem postar nada, é que nem tinha tempo por causa das aulas e tudo mais... mas agora arranjei um tempinho xD

Agora vejam as conclusões:

Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações Gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à Mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão..

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”.
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

10 regras para um homem ter uma vida feliz

1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

Frases de duplo sentido

Pegue os seus amigos com algumas “frases” de duplo sentido.

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida…
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua…
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!