Mais farses q eu coloco aqui pq não tenho mais nd de intereçante para postar

Bom, essas são frases de caminhoneiro, mas tbm servem pra quem joga a merda do sal, sal, sal, salcicha, hotdog.

• A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
• Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
• Águas passadas... não dão cólera!
• Para um bom entendedor... meia pala bas!
• Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
• Macaco velho não mete...
• De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
• Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
• De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
• O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
• Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
• Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
• Roupa suja se lava... na máquina!
• Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
• Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
• Quem tudo quer... tudo pede!
• Em rio que tem piranha... leve camisinha!
• "Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
• Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
• Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
• Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
• São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
• Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.
• Macaco que muito pula ... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
• Devo, não pago. Nego enquanto puder.
• Em terra de cego, quem tem um olho é "ciclope"!
• Quem não deve, não deve.
• Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
• Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
• Depois da tempestade... o trânsito pára!
. Milagre, dessa vez o q eu colei aqui não veio tudo junto e eu ñ tive q ficar separando por parágrafos. Aleluia ¬¬

Losers

Loser é uma palavra utilizada por jovens para designar seres desprezíveis e facilmente descartáveis da sociedade, tais como: programadores de computador, nerds, n00bs, fedelhos chatos ou quaisquer tipos infames que sejam perdedores, ou seja, só se fodem nessa merda.

 O loser anda à paisana por diversos setores da sociedade, mas por mais que ele se disfarce, um perdedor sempre vai ser um perdedor!

 Justamente por isso, divulgamos aqui, em primeira mão, um conjunto de fatos publicados por uma equipe de inúmeros estudiosos competentes que após algumas horas observando o comportamento de estranhos indivíduos, puderam ajudar a identificar tais criaturas mal-encarnadas...

- O loser não percebe quando a mina mais gata da festa dá em cima dele; (Ex: Xico)

- O loser trabalha pra caralho e ganha uma merreca;

- É tão feio que tem vergonha de colocar a foto no orkut;

- Acredita nas correntes da internet;

- Não perde uma sessão de Cine Privé;

- Conhece todos os filmes da Emanuele;

- Mora de um lado da cidade e trabalha do outro;

- Tem uma namorada que não vai em motel e arrumou uma amante que é virgem;

- É mesário na eleição;

- Tem como ídolos Al Bundy, Hommer ou Jack Bauer;

- Passa horas editando páginas na Wikipédia;

- Não é convidado para festas e sociais; (Ex: Matheus)

- Ri da própria piada; (Ex: Matheus de novo)

- Compra briga, apanha e chora;

Fonte: A gloriosa Desciclopédia.

Oi de novo

Olá, meu caro visitante. É sempre um prazer saber que você acessa meu blog e eu me sinto muito lisongeado com a sua presença aqui nesse humilde blog.

hahahahaha...aiai. Até parece q isso me importa,né? kkkk

Bom, como eu num tenho nd p/ fazer vou pastar umas imagens aqui e só.

É o seguinte, antes de eu assistir "cloverfield, o monstro", eu fiquei uma semana inteira vendo trailers do filme e tudo mais, pq me parecia um bom filme. Dai, o mistério q num saia da minha cabeça era como era o monstro, pq em nenhum dos trailers ou fotos do filme, mostravam como era a criatura.

Então eu fiz umas perquisas no google imagens faz decadas atás, mas eu acxhei legal e tudo mais, e é por isso q eu estou postando as imagens do monstro, mas nem todas elas são verdadeiras.

pss: eu jah assisti o filme e sei como o mostro é, bom, pelo menos eu sei como a cabeça dele é.

Virús do C@ralho.

Bom pessoal, o q eu escrevi como titulo jah serve p/ explicar um pouco da minha situação.

Hj eu tava de boa no pc, jogando spore e depois um poko no msn, ai, topo assim, eu fui instalar o need for speed undercover no meu pc, até ai tudo bem. Depois de ter testado o jogo e tudo mais, na hora q eu cliquei p/ sai do game, PUTSSSS...... O pc foi p/ PQP. MAis q pohha.

Toda hora o explorer ta reiniciando e não deia eu abrir uma pasta sequer q ele reinicia e fecha tudo, entendeu?? TUUddooo.   Eu jah exclui altas porrinhas aqui do pc q eu nem sei p/ q serve, até o tal do rundll.32 q eu achei q fosse o poblema, mas nãããoooo, isso só me deu mais dor de cabeça. Graças a Deus, graças a Deus nd, graças ao google eu encontrei o rundll.32 na net p/ baixar. ta ai um problema resolvido. Agora é só excluir o mais complexo e chato.

Eu ainda tive q excluir o spore do pc, pq o pessoal daqui de ksa acha q são meus jogos q fodem com o pc. Pelo menos salvei a pasta minhas criações spore.

É como diz aquela hiena lá: Ó vida, ó céus, ó azar...    NGM MEREÇEEEEEEE.

Então prome aqui q quando eu puder, ou eu vou criar um grand antivirús ou vou Criar um imensso virús p/ acabar com o pc do otário q pegar ele.

Era apenas isso q eu queria falar.

OBS: Talvez por causa desse vírus, eu fique sem postar, pq provavelmente eu vou chamar alguem p/ vim concertar essa Merdaaa.

Coisas para considerar

Valiosas informações, que devemos saber antes de morrer:

01) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. (:O)

03) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08) O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.

09) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. (Exceto o Victor "Metal" Leão)

10) Só um alimento não se deteriora: o mel.

11) Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (conheço gente assim)

15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16) O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (bom os mythbusters provaram q faz)

17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18) É impossível espirrar com os olhos abertos. (a não ser q vc queira q seus olhos saiam das órbitas)

19) “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Bom, é apenas isso, espero q todos os posts de hj a noite tenham compensado os dias q eu fiquei sem postar.

Ai, eu jah estou indo dormir, eu jah to muito cansado, morrendo de sono.

Até+ e Boa Noite.

OBS: Modificações feitas usando as pesquisas e o conhecimento do Victor Leão.

Dubladores

Toda vez que assistimos a um filme dublado ouvimos a voz de uma pessoa que, obviamente, não é o ator que estamos vendo atuando no filme, e como todo ser humano curioso, sempre fica aquela dúvida de como será que é o rosto do cara que faz as dublagens dos filmes e desenhos que mais assistimos?

Abaixo eu separei um monte de personagens com seu respectivo dublador, vejam abaixo quem fez ou faz a voz do seu personagem favorito ou não, pq tem os playboy q faz aulinha de inglês e só gosta de assistir programas e filmes legendados.

-Ok, mas vamos ao q interessa:

Tatuagens em 3D

Eu estava ouvindo meu colega falar(digitar, afinal, foi pelo msn) que ia fazer a clássica tatuagem tribal nas costas, o que já virou moda. Eu acho tatuagens Maneira, desde que não sejam exageradas, como essas em 3D. Elas são muito realistas, repare na do homem-aranha na barriga da pessoa (3ª foto).

Tipos de blogueiro

O site Technorati, que monitora a blogosfera, afirma que atualmente há 62,5 milhões de diários virtuais em todo o mundo. A cada dia, 175 mil novas páginas e 1,6 novos milhões de posts são criados — isto indica uma taxa de atualização de 18 novos posts por segundos. (Senso 2007)

Mais a grande perguntar é “Que tipo de Blogueiro(a) você é?”


1.BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.
2.BLOGUEIRO POLÍTICO -só te visita pra pedir votos.
3.BLOGUEIRO XUXA -no comentário só manda beijinho.
4.BLOGUEIRO AMANTE -só aparece de vez em quando.
5.BLOGUEIRO FELIZ -nunca tem problemas.
6.BLOGUEIRO COLECIONADOR -faz coleção de awards, mas nem usa.
7.BLOGUEIRO COMPULSIVO -posta, comenta e ainda manda e-mail.
8.BLOGUEIRO POP STAR -tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9.BLOGUEIRO AGENTE SECRETO -comenta, mas não DIZ QUEM É!
10.BLOGUEIRO PAI-NOSSO -visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.BLOGUEIRO JORNALISTA -vive postando entrevistas.
12.BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo que interessante.
13.BLOGUEIRO OS NORMAIS -postam como casal e o resultado é cómico.
14.BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO -quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.BLOGUEIRO GENTIL -todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.
16.BLOGUEIRO POLIVALENTE -tem mais de um blogger.
17.BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE -ele posta e comenta no próprio blog.
18.BLOGUEIRO BMW -tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.BLOGUEIRO MARKETEIRO -cheio de propagandas.
20.BLOGUEIRO NOMADE -vive mudando de endereço.
21.BLOGUEIRO FM -sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22.BLOGUEIRO IBAMA -louco por animais

Good News....or no

Ai blogueiros, jah q não achei as minahs frases de duplo sentido, vou postar umas frases q eu acabei de achar aqui na net, num site qualquer.

Estão ai as frases:

(Pss: Pow, tem algumas ai q nem eu mesmo entendi, espero q vc's entendam)

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

Jacaré no seco anda?

Em toca de cobra, tatu caminha dentro?

Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...

No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...

Tempo raro hoje, né?

Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...

Que time é o teu?

Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.

Anda mais quem mais caminha.

Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...

Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...

Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...

Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vai indo

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

A que horas que o sol caminha melhor?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??

Saudades de tu e tu deu?

Se eu cozinho, eu como?

Foi mal pessoal. Sabem aquelas frases de duplo sentido? então, não achei o documento do word q eu fiz no 1 semestre do ano eu não consegui achar no meu pc, mas vou tentar compenssar com outra coisa qualquer.

Eu recomendo vc's a assistirem 15 min, pô é muito engraçado. Sei lá, p/ mim é muito legal. Assistão se quiser, passa 2ª e 5ª ou vejam pela net, q nem eu.

Flws

Desculpas

Bom, estou pedindo desculpas por ficar um tempão sem postar no meu blog, mas eu tenho uma boa explicação p/ isso. É q eu estou passando a maior parte do meu tempo no pc (24 hrs) jogando Spore o tempo todo ai eu to sem tempo até p/ o msn.
Mas de vez enquando, enquanto eu ainda não enjoar do jogo, eu vou postar algumas coisas aqui.

Logo ai em baixo eu escrevi a maior merda, mas eu axei um pouco comica e p/ essa postagem não ficar meio vazia eu deixei esse meu texto ai mesmo.

Ai blogueiros de toda Cuiabá, aposto q somente 0,000001 ou menos da população de CBA acessa esse blog e pensando, eu estou pensando em fazer uns cartazes pelo meu photoshop e levar na gráfica vermelhinho e pedir para eles fazerem vários panfletos e um folder bem grande. Ai vai ser estilo eleições políticas e tudo mais, cheio de panfletos pelas ruas só fazendo propaganda do meu blog.
Pena q isso só vai fika na imaginação mesmo, sem contar o custo q essa porcaria ia dar,né?! Nem eu conseguiria pagar.

É só isso. Ai, Depois eu vou postar umas frases de duplo sentido bem legais.

Caralho

Topico insspirado numa das frases mais ditas de Victor e Sergio.

A Casa do Caralho

Frequentemente visto na revista Cagas, o Caralho como ser legal que é abre sua casa para todo o Brasil. A casa, apesar de ser objeto do desejo de muita gente no país, consiste em um lugar úmido, escuro e mal-cheiroso. Porém, Caralho costuma entrar em sua humilde casa várias vezes, repetindo o movimento de entrada e saída, até que enjoado pelo movimento e pelo odor característico do lugar, acaba vomitando. Caralho, quando chega bêbado em casa, pode até entrar pela porta dos fundos, o que causa o mesmo efeito.
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O dia do Caralho

Toda quarta agora é caralho-feira. É o dia da semana de se homenagear e de se dar um descanso para o caralho. Aproveite esse dia para encher o cú de cana, ou de cerveja, depois vá dar o cu por aí.
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Gramática do Caralho

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, a palavra caralho pode ser de praticamente todas as classes gramaticais:

SUBSTANTIVO (1) primitivo simples: Ô CARALHINHO (diminutivo), vai procurar o que fazer; (2) coletivo de caralho: CARALHADA.

ADJETIVO (1) de cor: escuro pra CARALHO; (2) de defeito: feia pra CARALHO; (3) de qualidade: boa pra CARALHO

PRONOME (1) de tratamento: Como vai CARALHO?; (2) indefinido: Quem CARALHO cagou e não deu descarga?

NUMERAL: O salário dos deputados é da ordem do CARALHÃO de reais (cardinal), o dos professores é um caralhonésimo (fracionário).

ARTIGO (1) definido: CARALHO velho morreu de raiva (em vez de: O velho...); (2) indefinido: Me dá qualquer CARALHO desses tijolos.

VERBO regular: O cara só sabe jogar porrando e CARALHANDO tudo.

ADVÉRBIO (1) de intensidade: Comeu pra CARALHO (muito); (2) de negação: Vou lhe dar o CARALHO! (nada).

PREPOSIÇÃO: Falou bastante O CARALHO DE você (locução prepositiva de assunto, em vez de: Falou bastante SOBRE você).

POSPOSIÇÃO: CARALHO do árabe; árabe do CARALHO.

CONJUNÇÃO temporal: Aquele aluno é fera, CARALHO vai ser aprovado facilmente (em vez de: Aquele aluno é fera, PORTANTO vai...).

INTERJEIÇÃO: CARALHO!... Soltaste um peido e ainda ficas rindo...

COMBINAÇÃO: CiCARALHO

CONTRAÇÃO: O CARALHO é quem torce pelo Fortaleza (em vez de: O CARA-DE-ALHO é quem torce pelo Fortaleza).

frases para xingar a mãe dos outros, parte 2

# Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimenta-la do outro lado do quarto com um estilingue
# Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar
# Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando
# Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos
# Tua Mãe tem tantas caries que parece que ela tem dados na boca!
# Tua Mãe fede a pinto.
# Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 que todos pensam que são gêmeos, pois não acreditam que comeram ela 2 vezes!
# Tua Mãe é tão gorda, que quando ela peida em cima do confeti é carnaval o ano inteiro!
# Tua Mãe depila o ânus com gilette.
# Tua Mãe tem chulé embaixo da teta.
# Tua Mãe tem varizes na gengiva.
# Tua Mãe tem celulite na papada dupla.
# Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
# Tua Mãe é tão bucetuda que ela limpa a buceta dela com enceradeira industrial!
# Tua Mãe é tão magra que toma banho de braços abertos pra não cair no ralo.
# Tua Mãe é tão feia que faz cebola chorar.# Tua Mãe bate laje pra ganhar pão com molho.
# Tua Mãe vendia pipoca no Carandiru.# Tua Mãe ganhou medalha de honra ao mérito na zona.
# Tua Mãe tem um caderneta pra cobrar no fim do mês.
# Tua Mãe faz vela com o sebo vaginal.
# Tua Mãe é tão gorda que guarda as tetas no bolso da calça.
# Tua Mãe é tão feia que quando ela morrer o diabo aposenta.
# Tua Mãe é tão feia que dá depressão em palhaço..
# Tua Mãe é tão bucetuda que dá mais prazer meter num balde do que nela!
# Tua Mãe é tão gorda que quando vai abraçar ela, fica perdido para sempre!
# Tua Mãe é tão gorda que quando se come ela, você pensa que está fudendo o travesseiro

Pss: Sergio, bora decora essas frases p/ usarmos nas viajes.
Imagino a situação da tia Greyce, se agente topa com Aaron algum dia ai.

Frases p/ xingar a mãe dos outros. Parte 1

#Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
# Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
# Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
# Tua Mãe anda de trator sem camisa
# Tua Mãe cheira gatinhos
# Tua Mãe Assiste Televisão pelada
# Tua Mãe é aleijada e foi estuprada, e aí Você nasceu
# Tua Mãe vende siri na estrada da praia
# Tua Mãe é vocalista do Sepultura
# Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo
# Tua Mãe não trabalha com roupa
# Tua Mãe é de origem Checa e te concebeu num Bordel da Checoslováquia
# Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
# Tua Mãe tem o cu cheio de cabelo!
# Tua Mãe tem tanto buço que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
# Tua Mãe tem tranças nos cabelos do suvaco!
# Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3x4 via satelite !
# Tua Mãe é tão gorda que ela usa boomerang pra colocar o cinto
# Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela vc precisa de habilitação especial para rally!
# Tua Mãe é como dizem os gringos " es mucho gostosa la conchita de su madre"
# Tua Mãe entrega pizza de mobiliete sem camisa e com pedaços de mussarela pra cubrir os peitos.
# Tua Mãe pega o meu pau e diz 'I Love You'.
# Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via lactea
# Tua Mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o cu.
# Tua Mãe já levou uma rosca do Professor Maior.
# Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela.
# Tua Mãe é brinde pizza, ela vem correndo da Bahia descalça, entrega a pizza e o comprador ganha ela de brinde.
# Tua Mãe é pilota caminhã sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo.
# Tua Mãe quando tira o sutião diz: Como o piso tá gelado!
# Tua Mãe estuprou você quando criança com o clitoris gigante dela.
# Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta.
# Tua Mãe é que nem maçaneta, todo mundo que passa a mão tem que entrar
# Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala
# Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma estrada
# Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente
# Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá...
# Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela!
# Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto alto, ela acha petroleo!
# Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece "Um por vez, por favor"
# Tua Mãe é tão gorda que ela poe maionese em aspirina
# Tua Mãe é tão gorda que usa uma escavadeira pra limpar a bunda.
# Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1
# Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus
# Tua Mãe é tão galinha que ela engravidou de um vibrador
# Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor
# Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bulmerangue ele não volta

Coloco mais em outro topico.

Zuação com professor Wander:

hsaushuahsushauhsuh

Foda, né?!

8ªH e 8ªB

Consegui umas fotos da sala da camila e uma da sala do antonelle.8ªH - 1
8ªH - 2

8ªB

8ªF

A foto q eu achei q ficou legal da 8ªF, e jah q a da minha sala ta no cabeçalho. Vou tentar postar fotos de outras salas.

Victor imitando a Samara ou sendo o Emo q ele é.

Zuera Victor.

Incentivos para jogar Guitar Hero

Se você ainda não se convenceu q Guitar Hero é um dos games mais divertidos de rock’n roll que se tem notícia (Afinal, rock band não chega nem perto, não concorda Sertgio?); esse é o post definitivo para te convencer. Se você ainda não achou incentivos suficientes para para se tornar um Deus da Guitarra, e não simplesmente um vagabundo que acha q sabe tocar.

Enfim, não são aulas, ou técnicas infalíveis; menos ainda algum macete para ganhar apertando qualquer botão. É simplesmente uma lista (visual) com 4 mulheres segurando uma guitarra/joystick. Se precisar de mais incentivo do que isso, DESISTA!!!

Obs: Meninas q tbm acessão meu blog, não se sintam ofendidas ao ver essas imagens, pq tinha outras imagens muito mais...vamos dizer calientes, mas q eu não coloquei aqui. No total eram 15 imagens eu coloquei apenas 4.

Só p/ descontrair

Acabei de fazer uma imagem nova, só pra descontrair mesmo e pq não to afim de estudar agora.

Tive que baixar varias fontes de letras p/ fazer essa coisa, mas achei q ficou um pouco engraçado....muito pouco engraçado. Mas que se dane.

Fiz em homenagem ao canal de tv q eu tanto Odeio. Mas ai não seria Death Channel, seria good channel for gays ou horrible stupid channel.

Logo especial

Bom, Jah q estamos na semana de prova eu resolvi fazer um logo especial p/ essa semana.
espero que gostem.

Apelidos

Meu blog esta sem atualizar a 4 dias(maldito nº 4, me perseguindo outra vez), então resolvi postar qualquer coisa aqui e decidi postar os apelidos de todos da minha sala, bom só os da minha sala q tem apelidos. Começando comigo:

-Rubens: Braço, Rubraço(sso) e Rubão.
-Lucas Santoro: Paçoca
-Saulo: Rosa, Roseira, Pantera e Pantera cor de rosa (pink panther)
-Lucas Lourenço: Coxinha, Coxemo, Cabeça de coco e coxita (apelido criado pela prof. de inglês)
-Fabrio Rodrigues: Nhonho e Geremias
-Victor Alan: Macaco e Mankey
-Eduardo Martelli: Albino,
-Lorrham: Larronny, Rolam, Gordo Escroto.
-Carol: Buda, Budão
-Marcos: Frango, Nuggets e Galinha.
-Henrique: Guru do Sexo ou apenas guru
-Rodrigo: Digo e Gengivão (pss:apelido tosco inventa e utilizado apenas por mateus)
-Gustavo: GuGuxa. Pss again: um apelido mais tosco ainda inventado por marcos
-Morghana: Morgah
-Thales: Thadiles, preto, nego drama e Lindenberg (apelido usado apenas pelo mateus)

E finalmente chegou a vez do Mateus
-Mateus: Augostinho, Aspirador de pó, Tucano, Varicel, Lulusco, Lula Molusco, Narigão, Barney, Elefante, Garça,Cataflan.

Só lembrei desses, vou procurar os ouros e coloco aqui depois.

Ibanez do meu tio

To postando a foto de uma Ibanez do mesmo modelo da do meu tio e as fotos da Ibanez dele.